突然觉得自己曾经很幸福(一)

2007年9月16日 星期日 〖农历 丁亥 猪年 八月初六〗

突然觉得自己曾经很幸福(一)

下班的车上，我漠然坐着，周围是唧唧呀呀的女孩子，我却像一具冰冻的尸体，毫无生气。有个女孩突然做到我前面的位置上，我仿佛又看见了她的身影，我不由自己的认真看了一下，原来不是。于是反而庆幸，觉得好险，脸都有点冒汗了。
但是我突然就觉得自己曾经很幸福。从来没有一个陌生的女孩子肯给我哪怕像她那样细微的快乐，于是我很陶醉于曾经的过去。那些短暂的时间加起来恐怕不会超过几个小时，不过我仍然有些兴奋。因为我可以有点自豪的对自己说，其实看得到我的人还是会出现的。谁都明白孤独的滋味，但是谁都不会很随意去关心另一个陌生人，何况我们就这样平凡地路过。我很想仔细地回想我曾经以为会铭刻一辈子的那些瞬间的细节，可是我发现时间真的冲淡了一些印痕，在模糊的回想中忍受追忆的痛苦，能得到什么？会得到什么？然后我开始又想闪泪光，不过我忍住了。我开始懊恼，而我一直都在憎恨自己，因为很多不变的事实和无厘头的笨拙演出。是的，我是个罪人。在我一直的自嘲中，偶然发现隐藏的极力掩饰着的错误，让我再度心酸。细节居然可以这样被我挖掘回来，我又开始嘲笑自己。一丝苦笑就在我脸上压抑着，我想起那天中午她的食量为啥那么好，连饥饿的我都赶不上。我感觉很惭愧，我将一个正当年少的女孩子从清晨的甜蜜睡梦中喊醒，听着她带着有点沙哑的惊奇声，居然脸无血色的一副似乎漠不关心的样子，带着极度的饥饿平静地奔波。然后是那场大汗淋漓的热血沸腾般的羽毛球终极对抗，我看到了火的极激情燃烧，然后是疲惫却仍兴奋不已的雀跃。我憨厚的一笑想必能表露下我当时有点得意的心情，可惜悲剧的种子早已种下，在我绝然不知的情况下。

生命似乎在此凝止

2007年9月15日 星期六 〖农历 丁亥 猪年 八月初五〗

生命似乎在此凝止

最近身心疲惫，燥烦不安，简直生不如死。
当生活中已经变成一潭死水，我开始腐烂，发臭……
已经记不起来时的路了吗？我曾从哪里走过，就走到了这狭窄的山谷，周围除了冷峻的峭壁，就只剩下无底深渊。
我梦见那些鲜艳的花草，在鲜红的朝阳中闪着晶莹的露珠，我想像自己能呼吸那些令人心怡的天外之风，轻松的感受沁人心脾的自然，可是没有，我却在一个即将了却生命的地方。
这是我曾经梦想的生活么？我回想着不羁的过去和牵绊的从前，最后很失望的告诉自己，我找不到，我的生活没有过梦想，我只是活在一种无名的无知状态。就像有天我突然看着自己的手掌，像我爱罗临死前那样，疑惑地想着，这原来是我自己的手掌啊！
就如那天我拷问自己活着的证据那样，如果我找不到那要怎么样？小静却静静地说，那没什么，还是要活着。于是我无名的无知活着。
生命在我这里似乎已经凝止，我开始向时间投降。逝去的不止是容颜，还有心跳的频率和强度，最怕的是它突然就此停止了，而我似乎就发现了那个秘密，犹如发现生死之间的那条线。
是的，我快认不出自己了，连如何走路我也快忘记了。我怕一睡下去就永远都醒不来，悄无声息地消失了。
我还有什么？我拥有什么？没有，我都找不到。于是我想要什么我更加不知道了。
但是我却还活着，这让我困惑，我为什么要活着？
我想我大概是已经厌烦了我的无名的无知的活着了。我就这样一个人，从来都是这样一个人，漫无目的地走着，也许某一天就真的再也看不到太阳的光芒了。