[杂感]想起一些事

    我相信自己是一个伤感的人。一个人孤单地走在雨落纷纷的路上，麻木的脚步，空虚的脑袋，偶尔的从路旁的高大的树上滑落的大雨点也没有给我意外的感觉。回忆是痛苦的。那些往事常常会在不经意间浮出你的脑海，像可怕的暗礁。也许那个时候我已经懂事。母亲是个勤劳的农家妇女，任劳任怨，有苦也只向自己心里咽。那个夏天给我的感觉就是烈日原来是那么的毒辣。我骑着单车，久病的母亲坐在我车后架，我的心很急，因为母亲一直在说她快支持不住。我很心疼，但是路很崎岖，我也想拼命快点到达舅父家，因为我的舅父是个在小镇里稍有名声的医生。就在我全力蹬车的时候，我听到车后“咕咚”一声，车子左右晃了一下，我赶紧回头，发现母亲已经倒在地上！我可怜的母亲，我当时有些茫然，我当时有些恐惧。但是本能驱使我马上停下来下车，扶起母亲，但看着母亲晕过去的样子我实在怕极了，手忙脚乱。怎么办？怎么办？怎么办？烈日扼杀了我的思考，我没有半点想法。我扶着母亲，才知道母亲好轻，她已经虚弱到什么地步？我无所知道。幸亏已经快到舅父家，路旁的街坊门有些是过去认识母亲的，马上过来帮忙，舅妈在不远处赶过来了。终于把母亲扶到舅父家，舅父给母亲服下了药，又给母亲喝了些水，母亲才慢慢醒来。看着她煞白的脸，我一句话也说不出来，心都快碎了，父亲在外打工不在家，母亲一个人扛着2亩多地，早出晚归，积劳成疾，又贫血虚弱，家里的老奶奶又不怎么会照顾自己，母亲默默的消耗着她的这些时光。我突然发现母亲好老好老，也许几年的辛劳在她那里已经经过了几十年的沧桑，那些快乐的时光已经过去了，眨眼间人生已经不再绚烂似的。等她有苍白的微笑对着我时，我心里很是沉重，双亲的青春都给了我们了！我的眼前一直在重现母亲晕倒的样子，这个情景已经深深埋藏在我脑里，不时在我失意的时候浮现，不时在我孤独的时候浮现。我现在每次回到家里第一件事情就是希望看到母亲安然无恙，那是我最大的希望，也是我想家的唯一的地方。

[杂感]真想剁了我的右手

    自从一个星期前，打完一场很激烈的篮球回来，第二天开始，我的右手就像死了一样，连吃饭的勺子都拿不住。这几天的一些填表和签名，搞得我都要叫同学帮我写，真是悲哀！

    在海明威的《老人与海》里圣地亚哥对自己抽经的左手很是恼火，他说，它背叛了我，这对我来说是一种侮辱。我的右手现在何尝不是这样？虽然我是半个左撇子，因为除了吃饭和写字用右手之外，其他几乎都用左手，吃饭是可以用左手，但是写字就实在是不幸。天哪！当我眼睁睁看着那些歪歪斜斜的字从我那颤抖的右手握着的笔下流出来的时候，我真的很恼火，我真的想剁了它！它居然背叛我，让我如此痛不欲生。作为一个读书人，居然连字都写不好，你还是个读书人吗？

    幸亏只是暂时的手伤，这个伤好了之后应该就不会再疼了，但是有些内伤就是一辈子的痛了。。。。。。

    （断网，明天发）2005年6月13日

[杂感]偶感

    不觉长大，当自己突然发现自己的手已经长得很粗长得很大，可以遮住这个脸时，我很惘然。有时候我想对所有人说再见，我不是想轻生，我只是很寂寞；也许我不寂寞，因为我有很多好朋友；但是我也知道，没有一生的好朋友。风吹过，你也许不知道天气的变化；有人轻轻的呼吸，马上唤醒你睡意朦胧的神经。我召唤几只青蛙在热夏之夜告诉你天那边有闪闪的繁星，忘记带去我虚无的信物。我找不到紫霞的手铃，因为我本来就没有。我发现天上有一颗令我难忘的星星，我曾经害怕繁星把它淹没，害怕再也找不到它；后来我发现我的害怕错了，我原来是害怕我真的只看到它，真的，天上的星星这么多，为什么我只觉得只有它是最好看的？每个突然想起的时间让我如此痛苦。我也知道风云变动，我也知道地球在转，我也知道宇宙在膨胀，也许几千年它只是向某个方位移动了0.0000000001的位移。没有豪言壮语的我像一颗无头无脑的流星，只有长长的尾巴幽魂般的掠过夜空。曾经让我如此的陶醉，陶醉在永久的曾经。。。。。。
    哪一天让我也能让你如此的陶醉？

[文学]偶然想起今何在的《悟空传》

我记得以前大一的时候看得头晕，虽然知道里面有很多哲理性的阐述，就是很难懂。这两天又开始看了，果然是经典，现在明白许多。这部作品实在经典，等看完了再写写感想，呵呵：）

[杂感]今天开始博客！

    闲来无聊，无处解闷。突然发现上网还有这个好玩的东西，可以留下自己的心情日记。在下碌碌无为二十几年，自认人生浮云，须行即骑访名山，怎奈无人所识，闭门造车，修炼几重功夫。回望天边，守待高人，指点江山，从此潇洒人间！此为记也。