《等爱上钩》读书笔记

十二
这一刻我突然感到沉重的悲哀，有几家的发妻能有这些职业小姐般的风情。虽然这种风情是职业性但起码也能让男人感到一时的快乐。她们有求于男人，所以要极力表现其温柔妩媚的一面。而自己的老婆就不同了，一纸婚约把二人引入到没有竞争的生活中，缺少竞争机制的婚姻生活就象计划经济一样会产生很多的弊病，而如果这种体制对生产力的束缚没有达到非常严重的地步是不可能产生突进式变革的，所以很多婚姻就这么苟延残喘下来了。就拿若颀来说，她丝毫不介意把素面朝天最没有风采的一面展现给我，甚至经常在脸上涂一些乱七八糟的东西来吓我，而每当出门前她总是十分精心地把自己打扮地花枝招展温柔动人。所以我见到她漂亮的一面远比她的同事要少得多，我只能在每天早晨临出门前非常短暂的几分钟时间看见她的美丽。

二十五
只要没想让婚姻解体，就不可能永远活在冷战的阴影中，生活要继续，就会在一些细节处自然而然地达成谅解。但我发现每一次的冷战过后总要有一些杂质浮到表面，使我们两人无法再相互清澈地面对。吵过的婚姻就象一切开裂的东西，有了裂痕了就很难修补，表面上可以和好如初，但实际上却是心怀芥蒂，没有什么能工巧匠可以真正地把开裂的东西补到天衣无缝。

三十二
鲁迅说过，人最可怕的就是一个人在旷野里面喊，听不到一点的回声。同理，吵架也是如此。如果一方不与你闹，任凭你再大的火气也象一记重拳击在棉花上那样没有脾气。如果定力不好很有脾气那也只能活活把自己急死。这是有前车之鉴的，诸葛亮在五丈原就是因为司马懿始终不和他闹才被急死的。
　　我索然无味地来到书房打开电脑，一种莫名的孤独感升腾起来，以至我坐在电脑前面竟有些感伤。这段日子以来我总是和若颀不合拍，虽说婚后在感情方面并不依赖若颀，大多数花天酒地的时候也没想过她，我们甚至因为没有过多的激情而玩笑说可以义结金兰了。但不管怎么说，老婆还是老婆。就象水，不管怎样的冷，只要还没有到零度，状态都是不会改变的，你还必须不停地试着这水温。良好的婚姻就是保持适度的水温，水温太高，感情太浓烈，不易持久容易把人烫伤，可如果持续地冷下去就会觉得冰凉刺骨。我的不痛快就在于近来我觉得水温凉得有些刺骨了，虽然这里面有我的原因，但若颀也并非全无过错。

三十七
　　回到家已是凌晨五点多，鉴于若颀晚上的表现令我十分赞赏，因此我忍着伤痛想与若颀温存一番以示感谢。没想到若颀并不领情，把脸一放说都摔成这样了居然还有这种兴致，我顿时所有的性趣化为乌有，非常郁闷地睡去。

四十五
这封信发出后，我想如果林茵再不回信无论如何都说不过去了。虽然我不能拿她怎样，但她应能感受到道义上的谴责。她说什么我都能理解，关键的是她得说话，哪怕只言片语也成，我最受不了的就是石牛入海，自认为是重磅级的，结果一点反应都没有。

四十七
　　睡到半夜，觉得有些受凉醒了过来。见若颀也没给我盖床被子竟然由我这么自生自灭又自怨自怜了一番。这种事在恋爱时是无论如何也不会发生的。那时我偶而会酒多了醉醺醺地跑去找若颀，若颀总是不顾家人的不满十分精心地给我端茶送水让我睡在她房里，然后自己上另外一间房，往事历历在目，觉昨是而今非，不由地让我在夜半时分长吁短叹。（自语：所以说婚姻是爱情的坟墓？）

四十八
　　“如果有来世，我也不想做男人。男人太累，不可以哭，什么事要藏在肚子里，不能表现出来。”
　　“如果有来世，我还是想做男人。起码男人不是弱者，保护人的感觉其实挺好。哪怕自己受到伤害，也会有一种很自豪的感觉。”

六十六
我发现我对林茵总是特别的宽容，一点也生不起气来，她所有让我恼人的地方都化成了痛而不是气。我一直就闹不明白自己这样苦苦纠缠究竟要达到什么样的目的，因为我不敢想象最终能与林茵在一起，但是我就象一个犯了毒瘾的人，既然得不到纯度很高的海洛因能有些大麻和林茵说说话对付着也能过去。

　　我浑身一哆嗦起了一身的鸡皮疙瘩。婚后这么多年若颀除了直呼我“喂”外就没喊过别的，我怀疑她连我的名字都忘了。这次她斗然间喊我老公，言语亲昵以至于我非常地不习惯，我敢肯定她是红杏出墙了，一反常态绝对是做贼心虚。不过她这么一喊我更不便立马发难。

六十七
　　这是我第一次从林茵嘴里知道她的婚姻并不象我想象地那么完美，真是家家有本难念的经。从网吧出来，我想真是没几个男人是好东西，除非是那种老实巴交呆若木鸡的，这样的男人偏偏女人又看不上眼。男人只要稍微有点思想有点性欲的，那颗心绝对是个满地跑的小鸭子，特别是已婚的男人基本上可以称得上是男人中最没有定性的，连林茵这样的美女居然也有危机感，难怪我说什么她都不相信。我被她老公害了，是她老公让林茵认识了男人以至于对我没有幻想，可偏偏我这次是认真的。想到这里，我忍不住骂了一句：“靠，什么男人。”

六十八
　　“强盗有强盗的逻辑，偷情者有偷情者的道理，你是夜路走多了总觉得有鬼。其实我是懒得管你，真要追究起来你会把我气死。”
　　我无言以对，若颀真是看透我了，寥寥数语把我的轮廓画得很清晰。看来当初我和王蕴、宁琦曝光的一些事情之所以矛盾没有扩大化只是因为若颀不想追究罢了。她是一个聪明的女人，只要两人的生活还要继续就不妨宽容一点，对于很多男人来说，也许找这样一个聪明的女人是一件幸事。因此我当初选择若颀还是对的，事实上细想起来在林茵出现之前，在婚后的生活中我就没有对谁真正动心过。

六十九
　　我在家又呆了三天才去上班。我不是个工作狂，我主张人要享受生活而不是当生活的奴隶。毕竟人只有一辈子，到老的时候如果再去想自己当初都做了哪些工作那真是有病并且欠扁，唯一能留在记忆里让人感觉到美好的只能是自己所经历过的情事。所以我对林茵说人的一辈子只谈一次恋爱很可悲这并非没有道理。因为这段情走的时间太长了，到老的时候看着对方满脸的橘皮而且吵吵闹闹地过来实在是很难去回想当初曾有过的最美好的时光。所以唯有多谈几次恋爱，有过几个你不能最终拥有的情人，这才是能留在记忆中的去粗取精之后的金子，同时也是确保自己老时有东西想不至于患老年痴呆的正道。

我发现人还是要有点勇气的好，既然想了就勇敢地说出来，而且要说就说彻底，把什么话都闷在肚子里前怕狼后怕虎或是扭扭捏捏欲说还休最后只能是自己的身心饱受摧残，并导致更年期的提前来临。

七十
尽管林茵对我心灵的摧残简直是摧枯拉朽，但我见到若颀时没有表现出抑郁的表情。我这一点粉饰得很好。如果泰山突然崩于前我没有准备会变色，但过了一会我一定反应会很正常。这是我一直以来对自己颇感骄傲的地方。我认为换一个人，受到我这种打击非得象小狗热得不行趴在地上喘上半天气不可，而我就象一个被一记勾拳打懵的拳击手，还没数到十又站起来了。这并不是说我受的伤轻，实在是因为我的控制力很好而且坚强。

七十二
我根本不相信这些都是真的。费尽千辛万苦和林茵建立的联系竟然匪夷所思地就这么断了，那种感觉就象一不小心挥刀自宫一样，突然间发现自己再不能享受男人的快乐，巨大的悲痛和懊悔不是常人所可以承受。

　　我发现在我经历了对林茵的这场非常失败的单相思之后，开始对女人慢慢地失去了兴趣。因为当初是林茵夺去了我对其她几个女人颇有些浮燥的喜欢，可当我对林茵竹篮打水一场空的时候，对那些女人曾经的喜欢却再也回不来了。因此虽然我在晚上还时不时地过些纸醉金迷的生活，但我的身边再也没有了女人，甚至在夜总会时我的一些朋友非逼着我找一个女人时，我受逼不过只得作践自己告诉他们我阳萎了。我也慢慢地对网聊失去了兴趣。晚上在家时偶而也翻翻书，并且心血来潮开始了网络小说的创作，而在此之前我连一篇象样的文章也没写过。同时因为我近一年来的工作表现还较为出色，公司让我正式出任公司物业部经理。总之一切都朝着一个成熟男人的方向发展。

七十五
　　看着林茵含笑带嗔的表情我一阵意乱神迷：“人拿自己最没办法的就是思想，手脚可以控制着不让它乱动，唯独思想是没办法让它不乱想。”

　　看着林茵这么爽快地答应下来，我一颗心简直象国庆天安门城楼上的焰火，极尽舒展，映亮了被黑了很久的心空，我非常想高歌一曲“今晚是你的生日，唐酽同志。”

八十
　　我有些难以置信地望着林茵出神，无比爱惜地捧起她的脸轻吻了一下。这才是最完美的女人，智慧、美丽、高雅却又风情万种。若颀虽然优秀，但她从不会对我说这些，我已记不清我们有多长时间没有接吻做爱，我只记得被若颀拒绝的感受由开始的义愤填膺到后来竟有些麻木了。我们的婚姻有点类似于无性婚姻，若颀甚至提出要和我义结金兰，夫妻关系发展到这份上也算是创新了。所以我觉得只要林茵愿意，我可以放弃一切。至于若颀，反正我们可以做金兰。

八十三
　　从林茵对我的这种态度上我得出一个结论：在男女情爱上，一方千万不要表现得太过于急切，不公平的爱情只会让处于劣势的一方痛不欲生。但是结论归结论，明白了这个结论并不等于我就能够从这个结论出发去修正自己，尤其和林茵有了那一夜之后，我真的无时无刻不在怀念林茵的香吻。无与伦比的，最美妙的，余生余世的牵挂，让我陷入爱的沼泽走不出来。林茵曾说我有些疯了，明知道前面是深渊还要往里跳，我也觉得我的确是疯了，我可以为林茵不顾后果，付出一切。如果不是林茵的冷酷，我真的不知会闹成什么样，但我实在又很恨林茵的这种冷酷。我怎么也想不明白她怎么可以做到我们分明有了虽说不是很完整的一夜情之后，仍然可以把这一夜做得就象在梦里一样，我只能想着这梦中的美好，却好象从来没有真正地发生过。

八十五
　　回到家已是一点多了，若颀还躺在床上看影碟，见我一脸是血地进来惊得从床上跳了起来，问我：“撞车了？”我点了点头。若颀一把捧着我的脸看了个仔仔细细，说了句：“还好，就是眼角裂了。我先帮你洗洗吧。”若颀就这么简简单的一句话让我十分感动。我对若颀已经记不清有多久没有感动过了，但今晚回想起林茵的冷酷以及自己最失意的时候是若颀在自己的身边，没有丝毫的埋怨眼里尽是关切让我觉得还是老婆好并且有了些歉意。

　　若颀不再言语。我突然有种想和若颀做爱的冲动，以做为若颀对我这么好态度的报答。于是拿掉冰块，一把搂过若颀，但若颀却没领我的情推开了我，说都这样了还不安分。被若颀这么一说我的热情立马又消了下去，悻悻地继续敷我的冰块。若颀总是在这种关键时候扫我的兴，虽说她有不少优点，但不解风情却是个让我耿耿于怀的事情。由此我又想到了林茵，即便林茵事后对我的态度几乎结冰，但她在我怀里时一点也没让我扫兴。其实女人的风情是留住男人的最好手段，风情是一种软绵绵的东西，可以让男人欲罢不能，可惜若颀没有意识到这点，总以为结了婚就是自己人了，不需要这样地软绵绵了，所以她有时表现地就象根木头，而木头是没有粘性的。

八十九
　　我想就这样让她去吧，再不要象一个没素质的男人死缠烂打那会坏了情调。爱是美的，我要维持这种美，即便美得让人心痛，我也不要去毁灭。再说有了林茵的最后那句话我也该知足了。说明她心里是有我的，就算我还是件工具，那也不是完全意义上的工具，至少也是件用得顺手了用出点感情来的工具。只是我至今仍不知林茵用我是对付哪个人，我宁愿是他老公。既然注定要痛苦，那就痛苦地面对一个名正言顺的男人，而不是再面对一个象我这样无名无分的男人。

　　我不可思议地看着若颀，真正聪明的女人，放纵男人的需求却又把一切都掌控在手里。虽说若颀走的是险棋，但她看准了林茵不可能破坏她的家庭，所以她很放心。而且她这么做的一个最大好处就是与其让她不放心的男人象只野狼似的到处觅食，随遇而安，还不如专心致志地面对一个。我问若颀就不担心这样下去我会义无反顾地跟了林茵？若颀说林茵愿不愿意跟我这本身就是一个很大的问题，而且这么多年下来，她觉得我除了有些花心还不算是个坏人，不过如果真有了这一天她一定会放手的。我叹了口气，若颀真是太了解我了，其实她越是这样我就越不可能离开她。弹簧是越压越紧，不压了反而没有反弹的动力。细究起来，若颀除了姿色略逊林茵一畴外，别的并不差。而且林茵说她对老公看得很紧，以至他老公都觉得有些烦，而若颀却有我这种崇尚自由的男人所需要的宽容。

九十
女人是最怕磨的，铁杵都能被一个老太婆磨成针，我就不信林茵会硬得过那根铁杵，而我到了男人一枝花的年龄会输了那个老太婆。

九十三
所以最终我还是选择了放弃，我想既然真爱一个女人就不要让她恨，让她痛苦。

　　林茵靠在床背上双手抱着膝盖低着头再不言语。寂静弥漫着整个屋子。过了一会，我看着林茵的泪从长长的睫毛上滚落，洁净地就象深山小涧中流落在涧边水草上的水珠，于我就象看到了冬日里树梢上最后一片黄叶无可挽回的飘落。

九十六
其实我本不是个喜欢死缠烂打的人，多少还是有些傲骨的。只是实在爱极了才变成了今天这副低三下四甚至不惜动粗的模样。这就象吸毒，再强的汉子都会被折腾地人格全无。有时爱就是毒品，当你需要而又得不到时，便会全身痒得难受，然后会疯狂，再然后就会做傻事。以前没有重遇林茵之前，看着报刊上那些又是跳楼又是上吊又是砍了情人或是硫酸泼了情人的痴情男女觉得匪夷所思，现在才明白，林茵被我这样一个控制力超强的人爱上实在是她的幸运。若换一个人爱成我这样，而且我们之间又实实在在地发生了些什么，早就开始威逼利诱装疯卖傻撒泼耍赖了。而我没有，有什么苦独自一人咬牙忍着连哼都不会多哼几声，我肯定不会做伤害林茵的事，我甚至连在心底都不忍骂她一句水性杨花。爱到这份上不得不承认这场婚外单相思圣洁地一塌糊涂，可以千古传唱了。

九十七
　　“你可以觉得我很卑鄙,但我已经不在乎，这样总比在你在前一直当小丑好。”

一○○
　　若颀没有进一步为难我，这一餐饭吃得兴致盎然。我觉得和若颀在一起挺轻松的，我和她之间缺的只是激情而已，别的方面倒没有什么不满意的。特别冲着她敢于直面我所爱的女人，不吵不闹，绝对是个不可多得的老婆。因此要放弃这样的老婆于情于理都说不过去，别说林茵没想要这个位置，就是她想了，我也不忍。女人越是宽容，男人就越不好办，有点碍于情面撕不下脸来。所以聪明的女人就是放养男人，拿着一根细细的皮鞭轻轻地打，让你觉得自由的同时又不好意思放开蹄子跑得太远。林茵原先在这点上不如若颀来得聪明，现在她离开老公不怎么管他了，她老公绝对会想起她的好来。而一旦她老公想起她的好来，我这个第三者也就失去了生存的土壤，想到这里我不由得一颗心又沉了下去。

一○一
　　我满是爱怜地在若颀腿上掐了一下，若颀疼得叫了出来。我真的很感谢她，因为她的理解。既是老婆又是红颜知己这种双重身份只有微乎其微的女人可以同时拥有，但若颀对于我就是这样一个拥有双重身份的女人。有了这样一个女人，如果没有林茵的出现，我真的是无所求了。可世间事总不让你那么简单，总要生出很多的枝丫，但现在好了，一切都结束了，结束于无奈之中。

一○二
　　我很想和林茵拥有这样极致的浪漫。哪怕不能做到，就这么想想也觉得崇高无比，感天动地。可惜林茵基本没怎么把我当回事，我所有浪漫而温情的想法都是一厢情愿，曾有过的自认为是两情相悦刻骨铭心的瞬间都经不起推敲。我最深爱的女人竟然是与我有关系的女人中最不爱我的，一想到这样的结果，我就万念俱灰，心灰意冷，痛上心头。（自语：所以我还是觉得采取被动的爱是一种明智的抉择。一相情愿终究会让自己很受伤。心灰意冷是曾经的我，但不是现在和以后的我。）

从会馆出来，手机便响了起来。我一看来电显示，是若颀的。我接起电话，若颀祝我生日快乐，说她为我准备了生日礼物，等我回来时给我。然后又问我在丽江怎样？是不是感觉好了一些？这一刻，我感动莫名，心想到头来还是老婆好，只有她还记着我，其她所有的女人都是留不住的过眼云烟，就算你再爱她也得不到同样的回报。