后怕

我自来一向认为自己活得很潇洒，也就是说无怨无悔，当然除了死去的大学生活。
　　当我听着《鬼迷心窍》有时候也会鼻子酸，像现在，也就是想哭。
　　当然我还很清晰想着那时候是怎么开始的。是怎么开始的呢？隔着几步远，我能看到Ta那双明亮的大眼睛？是的，Ta应该有双明亮的大眼睛，或者我记错了，或者我当时真的“鬼迷心窍”了，不过我是那种类似被勾去了半条魂魄了似的……怎么说都说不清当时到底是怎么就觉得人家的眼睛怎一个“亮”字了得？当然不止这些，对了，是那个圆圆的脸蛋？是的，Ta应该是有个圆圆的脸蛋，或者我记错了，或者我当时真的“鬼迷心窍”了，不过我是那种类似被勾去了半条魂魄了似的……怎么说都说不清当时到底是怎么就觉得人家的脸蛋怎一个“圆”字了得？害我来回跑了几圈给自己壮胆！然后气势汹汹却又蚊子声般向人家接要东西，哈哈，我这个傻瓜。
　　那段时间，我几乎每天上班都盯着Ta的PP，为什么呢？我也觉得很奇怪啊，反正Ta就走在我前面。害得我对女人的PP有了深刻的认识，这些认识当然也是请教得来的啊。
　　我那时为什么那么大胆呢？可能是因为他们的怂恿吧，反正我自己是不可能那样唐突人家的。但是经过这个事情我是取得了一定的经验，有时候越是让人觉得难以接受的事情有时候人倒是很好接受，我开始语无伦次了么？不知道，但我却知道这使我接下来简直可以用一句惊涛拍岸来形容我的气势雄伟了。不知道成语有没有用错？是的，我们至少经历了距离几米的几个小时的欢乐时光，搞得大家汗流满面，真是太令人感到生活的可爱啊！
　　然后呢？然后是我真的以气吞万里的气势磅薄的气势向Ta进军喽！但是，但是有一些事情发生了质的变化，是我吗？不是，不是我。嗯，笨手笨脚的我当然是笨笨地走自己的路，让Ta也有路可走。（这句话简直太恰当了！我真的有点像天才啊。）不过，别以为这样就结束了，那样的话，我何来的“后怕”？
　　我之所以选在清明节其实是有目的的。像我这种明事明理的人实在不多了，我知道这只是我的一点表示，在某人临走之前给人家点温暖。可是我错了！现在看来当时我是中了某种“邪”了，其实不是“邪”，而是圈子。所以我再次被怂恿了。终于知道被人怂恿的可怕了吧？！我没有时间把自己打扮得风度翩翩，虽然我也不自认为自己平时就是风度翩翩。十多支花加上一些小草其实很重的，拿得我手很不舒服。但是我在Ta们那个房间里却变成了一具死尸。对！那绝对是一具偶尔会动一下的死尸啊！这样子的话，我当时肯定可怕极了！想想看：有人送花送了几个小时都没送上的吗？其实我可以说些袅袅的甜蜜的话的，可是我不会，我也没这个打算，我就想着自己就是一具僵尸，为了某种可怕的理由，坚决地站在那屋子中间。我还模糊地记得我是个像某人说的“有文化有素质”的读书人，所以我很“僵僵有礼”。是啊，Ta走了，但我当时并没有反应。我像某根神经死去了一样，“是吗？”
　　然后我走出那个令我窒息的屋子，并没有像上次那样冷绷绷地走了差不多整个城市的东西方向走回自己的房间。我麻木地在附近的超市买了些日常用品，还遇上了pan子，跟他僵硬地打了个招呼。于是坐上公交车，望着车窗外蒙蒙的细雨中毫无知觉的人们。他们似乎也不认为我是个可怜的人儿哪……
　　第二天，我却像解放了似的。是啊，我开始感到后怕，是的，绝对是后怕。但是随着时间的逝去，我才开始认真地研究起来，结果真的很令我“后怕”！特别是在我越来越深入生活的时候，并发现很多人性的可怕之后，我更加越来越“后怕”！
　　我决定永远忘记这件事，哦，是这些事。也许，我更应该忘记这个地方，我似乎从来没来过？在某一天我应该这样想……